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库布其治沙之路:我国第七大沙漠库布其大逆转调查

2019-03-22 20:43:32 编辑:齐景公吕杵臼 来源:彩96

因为其知道事物的来龙去脉,及其变化规律,也知道其如何终结,自然也就心中有数,明白了解决问题的办法,心中自然也就不存恐惧之念了。又看了看天劫之中的小狼崽,顿时有种感觉无名身边的人都不是什么正常人,小狼崽的天劫越来越恐怖,如果换了他们的话早被劈死了,但是小狼崽虽然被劈的鬼哭狼嚎,上蹿下跳,但是他们都能看的出来还没有伤到小狼崽的元气那老者连忙在自己的跟前布置出一系列的防御瞬间形成一层层真元的防御强。

当长相清纯的粉衣少女看将过来的时候,斗篷客也是下意识中向她看了一眼,随即其面色微怔,心中不由自主地轻颤了一下。“没想到这都多少年了,你们这些在阴暗中的污秽竟然还没有消亡!”妖皇傲然,淡淡的说道。

  中新社呼和浩特3月21日电 (记者 李爱平)21日是中国二十四节气的春分,然而内蒙古自治区却迎来了暴雪与降温袭击。当日,内蒙古自治区气象局发布消息称,目前当地通辽市的降雪量为15.2毫米,为暴雪量级,颇有再次“入冬”之感。

图为内蒙古降雪现场。张力军 摄
图为内蒙古降雪现场。张力军 摄

  3月中下旬以来,内蒙古天气变化无常。此前一直高温的当地,从19日起,连续出现降雪、降温天气,让当地民众颇为不适。当地民众王鹏说,原本已经放起来的棉衣不得不再次翻出来御寒。

  更为重要的是,目前当地牧区正处于接羔期,突然出现的低温、降雪,让民众担心储存的饲料是否够用,羊羔成活率会不会受影响等。

张力军
图为内蒙古降雪现场。张力军 摄

  记者21日从内蒙古自治区气象局获悉,受冷空气“侵扰”,20日至今,内蒙古有63个站出现降雪,12个站出现暴雪,7个站出现大雪,10个站出现中雪,34个站出现小雪,其中,通辽市降雪最大,降雪量为15.2毫米,为暴雪量级。

  这场降雪也使得当地多个地区道路结冰,出行受阻。目前,内蒙古自治区气象部门已持续发布道路结冰黄色预警信号。

图为内蒙古降雪现场。张力军 摄
图为内蒙古降雪现场。张力军 摄

  气象部门同时提醒,目前,内蒙古牧区的接羔保育工作仍在进行,牧民需关注降雪、降温、低温、大风及沙尘等恶劣天气的预测预警,减少不利影响。(完)

羽化期强者,对于空间大道已有所感悟,可以演化出四极牢笼禁锢修士肉身,哪怕是谛视期天骄面对这样的强者也只能避其锋芒,除非是这一境的妖孽,或许有讨逆的资格。“刺啦!”一声巨大的破空声,无名的双手直接将狼爪给撕裂了开来。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

“铮!”“小妞儿身上怪香的哈,想必味道也是不错,嘿嘿,来来来,往大爷身上靠一靠,让大爷好好闻上一闻,吃上一口,咦——你这小妮子不要躲嘛,大爷又不会当真吃了你。”要知道,要修建这样的浮峰比起培养出同样实力的武者难度要大的多的多了,耗费的资源几乎是以十倍计算。

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